Ho un problema con il cibo. E me ne devo rendere conto prima che sia tardi. Mangiare è fatica, è introdurre calorie che non penso di riuscire a bruciare.
La mia paura di prendere peso vince tutto il resto: la fame, il rapporto col mio ragazzo e con la mia famiglia. Ho promesso che stavo sopra i 60 kg, e ho fallito. Ho promesso che sarei tornata sopra ai 60 kg, e invece di mettere su peso, calo. Con un ritmo scarso rispetto a quest’estate, ma continuo a calare. Ho perso in tutto all’incirca 20 kg. E ho il brutto vizio di guardare le calorie su ogni cosa che mangio. Il mio obiettivo? Stare sulle 400 kcal a pasto. Se ne mangio di più mi vengono i sensi di colpa e mi arrabbio con me stessa. Son sempre stata golosa, di cose salate o croccanti, ma ora schifo quasi tutto quello che è commestibile.
So che tutto questo è un problema, che mi porterà a stare male, ma ho la convinzione che adesso sto meglio rispetto a prima e ho paura di tornare ai livelli di qualche mese fa, quando pesavo 78 kg e avevo frequenti emicranie e giramenti dovuti alla bassa pressione. La mia fobia è di re ingrassare in un colpo, è di perdere questo controllo che, stupidamente, sono convinta di avere sul mio corpo. Forse sono solo una persona stupida che ha trovato l’ennesimo modo per farsi del male. O più probabilmente sono solo una persona che non riesce a piacersi. Quando mi guardo allo specchio vedo solo le cosce grosse, i polpacci grossi, il doppio mento, le braccia flaccide e i fianchi grossi. Non mi piaccio, quello che vedo non è quello che vorrei vedere. Non mi piace nemmeno il mio viso. Non mi piaccio e forse il problema nasce da qui, da questo malessere interno, questo conflitto con me stessa. Non mi definirei mai “bella”, nemmeno “carina”. Mi sento sotto alla media. Vedo intorno a me ragazze decisamente molto più belle, e mi sembra di non poter competere. Quando le amiche mi chiedono un consiglio oppure un parere dico sempre che la bellezza sta nel sapersi accettare, nel voler bene a se stesse. Ma sono la prima che non si vuole bene, o almeno abbastanza bene da accettarsi così com’è.
Ma ora questo problema che mi è sempre sembrato piccolo mi sta portando a litigare con la persona che amo, a soffrire di questa situazione. E la paura di perderlo mi riempie gli occhi di lacrime e mi chiude lo stomaco. Non so cosa fare, non so a chi chiedere aiuto per risolvere questo problema prima che diventi insormontabile, prima che mi porti via tutto ciò che di meraviglioso c’è nella mia vita.
Ieri è venuto Cristian a prendermi, dato che non ero pronta l’ho fatto entrare e ha parlato coi miei. Per mia mamma sono “anoressica” e non perde occasione per gettarmelo in faccia, esattamente come prima ero “grassa”. Non le vado bene, ma ho la sensazione di non esserle mai andata bene. Sono la figlia cercata, ma quella che non va mai bene, che non è perfetta, che non è brava. Sono la pecora nera di casa. Siamo andati a far spesa per cenare insieme da lui, ma so che è arrabbiato con me, perché ultimamente litighiamo sempre per la mia alimentazione… “Chiama che ceni a casa!” mi dice poco prima di arrivare in cassa, lo guardo dubbiosa ma non mi muovo: continuo a seguirlo docile, con le braccia incrociate, lo sguardo triste.
Davanti a casa mia, inizia a parlare, nervoso si chiede “perchè, perchè, perchè?”, mentre a me le lacrime bruciano e non riesco più a trattenerle.. “Lo sai che stai rovinando tutto?” mi dice… Ed ecco che appare papà, lo invita a entrare, a fermarsi qui. Seduti in cucina papà mi difende dicendo che sto bene così, mamma e Cristian fanno comunella dicendo che ora è troppo, che non posso continuare a calare, a mangiare come un uccellino, e poi appena mi muovo un po’ precipito col peso.
Sono 58,6 kg, in pieno ciclo. Ma sono due mesi che la variazione mensile non incrementa il mio peso. Ma so che il lunedì ho sempre il peso minore della settimana, poi lo recupero piano piano, circa 6 etti in una settimana, poi di colpo riprecipito. Sono due mesi che mi sto cercando di riportare sopra ai 60 kg (valore limite che mamma e moroso mi hanno imposto) ma non ci riesco… Arrivo a 59,8 kg ma poi arriva il weekend.
Ieri sera poi, e stamattina Cristian non mi ha cercata. Un silenzio stampa che mi ha squarciata dentro. Non ho fame, non ho sete, vorrei solo spegnere l’interruttore della mia vita. Per adesso ho spento quello del wifi e del 3g sul cellulare, nessuno a parte il moroso mi manda ancora SMS, ma a quanto pare non lo fa nemmeno lui.. Non voglio che finisca così, non voglio che finisca. Io lo amo, ma non so cosa fare… E lui sa che ad ogni nostra crisi reagisco allo stesso modo: lacrime a non finire e stomaco chiuso. E’ per una nostra litigata che non ho toccato cibo per 24 ore, solo acqua e 17 km in bici a tutta birra. E’ così che mi sto rovinando. Litigando, discutendo. Per cosa poi? Non c’è nessun altro, stiamo bene insieme, ma il mio rapporto sbagliato col cibo, sta danneggiando anche il rapporto col mio uomo.
© VaL
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